相亲,都以为相的是别人吗?其实不然……

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楼主 2020-11-25 08:26:09
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只分享一些感动灵魂的东西


相亲屡不成功


有位男士想要探索自己为什么这么多年一直在相亲却都找不到合适的对象。

他从团体里找了一个男学员代表他,找了另一个女士来代表那个符合他所有条件的完美恋人。

两个代表面对面,相隔一段距离。

他的代表看着对方,却一直不往前挪步。过了一会儿,他还不由自主地往后退了一小步。

恋人的代表起初看着他,眼神里满是期待,但看到他往后退,也失望了。

后来她转过身去,不再看他。他只能看到她的背影。

我对他说:“你看,这个伴侣一直都在,只是你自己“命”里没有,或者说你还没有准备好。”


他有点不服气地说:“可不可以换个人来代表我要找的对象?”于是我便让好几个女生都上来代表那位未来伴侣,一个接着一个站在他本人的代表面前。


结果也还是一样,他的代表就是无法上前去走近对方。

我说:“这下你该‘认命’了。就算你换一打上来,也不会改变什么。真正的问题在你自己身上。你要去探索的是什么让你无法走近对方。”

?

其实,“认命”并不代表一个人永远只能这样,而是在承认并观照自己命运里的旧有模式的情况下,去看见自己改善命运的机会。



你不是在相亲,你相的是自己


在伴侣关系里,是什么样因素在决定我们能否找到另一半呢?

有很多人问:“老师,相亲找对象,什么条件最重要?是外表吗?是人品吗?性格气质?才华?家庭条件?高收入?共同兴趣爱好?……”


人们往往会注重这些外在条件的匹配程度。在各种各样如火如荼的相亲节目里,这些条件都像琳琅满目的商品包装一样被明码标价地展示在大屏幕上。


然而,我最宝贵的经验却是我从一次又一次最简单的排列中发现的:那些真正重要的条件往往不在于这些显而易见的东西,更不是那些要从别人身上获得的东西。


真正重要的是一个人内心是否准备好了。当内心准备好了,那个合适的人也就自然而然地出现了。



我也不是要完全否认这些外在条件的重要性。但相亲这件事,表面上相的是别人,其实最重要是相自己。人们若不了解自己要的是什么,给他们再多的选择也是毫无益处的,那不过是在增加他做选择的难度而已。


相亲问题最大的困境,莫过于去婚介中心之后才发现:从外面看确实挺诱人的,明明是摆放了很多种的选择在那里,但人的内心里面却是毫无选择的。

?

“众里寻他千百度”,却不了解自己的“命”,又怎么能行?

正如一句谚语所说的:“一个不会游泳的人,老换游泳池是不能解决问题的。”

当你一味相亲很多次,仍然碰不到自己合适的另一半,又或者是在伴侣关系里面一再重复同样的模式,体验相似的境遇,那就不妨停下来,放下头脑里的左顾右盼,静一下心来观照自己内在,探求真正需要的改变。


不妨来这个工作坊里,探索一下自己潜意识的命运。

只有在你认真地去探索了之后,往往才能发现在“命”里面所可能蕴含的来之不易的转机,——那个我称之为“运”的东西。


潜意识,就是我们的“命”,又或者说它就是我们心灵的风水。

潜意识心灵里发生的一切,每时每刻都在对我们产生影响。并不会因为我们不能看到、听到,它们的影响就会消失。很多时候人们其实只是对其视而不见、听而不闻,活在世界的表象和幻像里掩耳盗铃罢了。

?


伴侣之间有没有联结?关系是否早已结束?伴侣关系面临什么样的阻碍?是自己的问题,还是伴侣的问题?还是彼此各自都有牵绊?……

工作坊里面的系统排列工作法,往往能够很直观地呈现我们潜意识里跟另一个人的关系剧本的“真相”。此外当然也有其他的一些练习可以帮助大家探索自己在关系领域里面临的种种问题。

?

看清楚旧剧本,并停止上演!


很多首次来到这个工作坊的女士们总是会从脑海里想出一大堆的问题来问我,甚至有些人还表现出要向我大诉一番衷肠的架势。


但我告诉她们:“我可不准备听你的絮叨,我不准备做你的情感热线,也不是你的情感信箱。所以,请你用一句话把你想要解决的问题说清楚。”

在我看来,如果一个人真的准备好要解决自己问题,说很多的话常常是没有什么必要的。那不过是在兜圈子。


我之所以决定写这本书,也是缘于对国内充斥着很多婚恋方面“情感信箱”、“热线问答”和“专家解惑”一类的书感到大失所望。这个年代里如果情感是一种普遍饥荒,这样的书就是棉花糖,却不是真正意义上的粮食。


不仅如此,我甚至觉得在婚恋这件事上,人们还是少看些书、少听些建议为妙,这样至少可以不用去做很多无谓的努力和盲目的挣扎。



换句话说,不努力有时比努力还要重要一些。

据说,在河里学游泳,那些不能随顺河流、总想要努力挣扎的人,往往总是最容易会被淹殁。其实在生命之河里,道理和情形都是一样。

关系里只知道一味努力追求成功的人,其实是把改造自己或改造别人当成了成功的目标(姑且不论他们在关系里会怎样去改造自己或对方)。但生命里再没有什么是比努力挣扎、改造一个人更消耗元气的了。


为什么不努力是这么重要?

不努力,好让我们放下身体和头脑里的紧张,学会放松自己,开始观照和倾听——自己和伴侣灵魂深处的声音。

那真正的问题又来了,一个人该如何学会这样的“不努力”?这还用学习吗?

?


一次课堂上,我问大家:“怎样可以不去到某地呢?”

很多人都傻眼了。

“老师,哪有你这么出考试题目的?”

也有很多人就去想这个问题。

但他们想的越多,就离答案越远。

?

因为大多数人早已习惯了要去到这里或去到那里,不是在去这里,就是在去那里的路途上。他们为目标而奔忙着。可是鲜有人做到了“不去这里,也不去那里”,这禅宗大师们所说的“本地风光”。


任凭答案是如此的简单,明明就只要停下来就好了嘛。可有的人硬是活在规划好的、模式化了的生活情境剧本里,就像是上足了发条的钟表,是停不下来的。


一个人旧有的习性反应,该如何停歇下来呢?这也意味着我们是否有真正观照自己内心的能力,——看清楚那一个剧本,并停止它的上演。


——本文节选自:吴中立老师最新著作

《婚恋搞关系工作坊实录》第一章




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